Vama Veche

februarie 17, 2008 la 7:50 pm (Spirit critic)
Tags: , , , ,

Vama Veche, pe vremuri un sat anonim trantit in coltz de tara, in care firul vietii era linear, neonduit si care vibra a banal zi de zi, luna de luna, an de an. Vara se strangeau acolo o mana de oameni, acei nonconformisti, acei dizidenti ascunsi restul anului in dulap (constransi de sistem) si care in sezonul cald re-dezvirginau nisipul cu trupurile lor goale, cu atitutinile lor poziaitive si cu buna dispozitie radiata parca din spiritul lor libertin. Vama, un loc unde sistemul nu te pandea, un loc unde te simteai liber. Pacat ca nu am prins decat putin din ceea ce a fost Vama odinioara.

Vama Veche de azi, mai este veche doar in buletinele localnicilor. Incet s-a transformat din acel loc aproape virgin, intr-un nume care atarna pe buzele celor care simt nevoia de desfrau, de futai fara bataie de cap, de “hai sa scapam de parinti si sa ne facem de cap la mare”.

Cand e vorba de betie, fumaciune si desfrau. MA INFIG SI EU!!!. Ha ha, credeati ca tin o pledoarie de 10 pag
ini in care plang ce a fost Vama mai demult si in ce hal a ajuns acum si in care dau vina pe cocalari, pe Stufstock, pe muistii care cumpara fast-food-arii de la buticurile de pe strada principala, ca din cauza lor s-a distrus locul? Sa fim serios, daca e sa aruncam cu pietre, mai bine sa aruncam in Costinesti. Dar nu cu pietre, ci cu stanci, cu bombe atomice, cu ingineri si gospodari. Aceea spelunca de statiune nu-si merita existenta. Ma oftic ca de la dezastrul ala din 2005, au reconstruit-o. Eni uei, sa ma intorc la ratele mele.

Vama Veche a ramas singurul loc pentru mine unde pot sa ma duc la mare si sa-mi faca placere in acelasi timp. Acolo gasesti cam aceeasi categorie de oameni pe care o intalnesti si pe munte, si la teatru, si la o lansare de carte, si la un eveniment cultural si la un eveniment muzical de calitate. Bineinteles, orice padure are uscaciunile ei. In vama gasesti si scursurile societatii, acei oameni confundati cu diareea de caine de pe un stalp, acei sifilitici complexati care nu-si gasesc rolul in societate, si care-si ascund personalitatea dupa imagini care nu sunt ale lor.

Ce poate fi mai frumos sa te prinda dimineata in Expirat, sa te prajeasca la ochi primele raze de soare filtrate prin sticla de vodca ce o ti in mana, sa fumezi o tigara si sa te gandesti frumos la ceva frumos, ori sa-ti saruti persoana iubita (ca ce pula mea, se zice ca-i romantic sa te saruti la rasarit de soare…….cine a mai scos si aberatia asta sa-mi faca genunchi)? Sa te adapostesti de razele ucigatoare ale soarelui sub o umbrela dinaia infecta sau sub acoperisul din Expirat sau B52 sau oricare alta bodega. Sa faci baie la nudisti, in chielea goala, nu ca ai fi poponar sau lesbianca sa te desbraci ca poate mai sunt pe plaja alti dezaxati ca tine, ci doar sa simti cum e sa inoti prin apa fara gogosari pe tine, sau pur si simplu sa te bronzezi in locul unde rar bate soarele.

Am observat ca in Vama nu saruti ci ii bagi un mozol sau iti iei limba in gura cu cineva. In Vama nu faci dragoste, ci futi.In Vama daca nu esti spart, esti complexat. In Vama daca te futi cu cineva dupa maxim 5 ore de cand l-ai cunoscut inseamna ca ai ganduri mari si deja te gandesti la casatorie.

Si in fine, ca sa nu o mai lungesc. Vama e singurul loc din tzara asta care imi ofera tot ce imi doresc cand vreau distractie.

Scrieti un comentariu

4 categorii de studenti

februarie 14, 2008 la 10:59 am (Spirit critic)
Tags: , , , ,

Inginerie:

Un grup de labari, copii de navetisti, veniti de pe la tzara sau din cartierele marginase care tot tzara se numesc si care, manatzi de ideea ca tre sa ajunga ceva in viatza asta s-au gandit sa dea la facultate.Si nu la oricare, ci la inginerie.Ingineria menghinei ruginite, specializarea suruburi platinate….., ingineria plutitorului din rezervorul de WC, ingineria masinilor constructoare de masini, ingineria “cum sa fi inginer”. Un camin plin cu ingineri se scoate ieftin la plata utilitatilor, deoarece apa calda este folosita doar la cafea, lenea fiind prea mare pentru a incalzi apa rece.Un inginer veritabil are poster cu angelina jolie lipit deasupra patului, pe slapi stratu de drojdie de pe talpi atinge cantitati ametioare,se labeste in grup cu colegii de camera la tzatzele Nicoletei Luciu, se baseste in cor cu colegu de deasupra, se spala pe dinti doar de sarbatori, face dush doar cand nu-si mai poate lua tricoul pe el din cauza jegului, se da cu 3 randuri de parfum ieftin de la tigani peste aceeasi transpiratie, este fan infocat al jocurilor cu masini si inevitabil al WOW si CS cu OGC.

Teologie:

O gasca de satanisti, cu tatii popi, care au furat de la enoriasi si si-au facut vila, ma rog….si o biserica acolo.Din 10 teologi, 7 sunt rockeri si 3 sunt manelisti, 2 sunt normali iar 100 sunt poponari.Teologu este dictionar de injuraturi bisericesti, cand il auzi cum injura ai impresia ca nici in fundu iadului nu mai ai ce cauta, iar satana e pistol cu apa.

Sociologie:

Din 10 studenti la sociologie 9 sunt fete iar ultimu este ori she-male, ori fatalau, ori poponar pasiv.Cand vezi o fata pe strada cu paru sleios si cu mapa tinuta strans la piept sa nu i se vada tzatzele prea mici, e clar,…..e de la sociologie.

Silvicultura:

O adunatura de animale, culeasa de prin munti.Daca dai la silvicultura risti sa ai colegi de banca pe Yeti, Ciupacabra si Bigfoot.Sunt brute unite pentru un singur scop…..de a defrisa padurile.

2 Comentarii

Betivanul ratat

februarie 14, 2008 la 10:58 am (Spirit critic)
Tags: , , , ,

Traim intr-o era post comunista. Tavalugul rosu a trecut peste noi, ne-a rupt oasele, din animale ne-a facut si mai animale (vezi Ion Iliescu) ne-a deportat in cele mai infecte colturi ale Siberiei, ne-a privat de multe drepturi. Dar ne-a construit si fabrici si orase si cartiere, dupa care le-a umplut cu specimene umane, de ordinul miilor, asa zis clasa muncitoare (mandra ca o floare).

MUNCITORUL DE IERI, BETIVANUL DE AZI!!!

Ne aflam intr-o bodega de cartier, pitita printre blocuri, cu peretii scorojiti iar pe alocuri plini de pete galben-aurii sau de ce nu, maronii-uscatzii. Pseudo terasa, “pronaosul” bodegii, cimentata cu material ieftin, se bucura de noua achizitie, 5 mese de tabla cu cate 4 scaune de tabla fiecare.Intram in “naos”, deschidem usa tot din tabla ( bodegile de cartier parca sunt adaposturi nucleare) si ne loveste un miros incredibil de specific locatiei: damf de gura de muncitor cu ceapa in gat, peste care a fost turnat in cantitati ametitoare rachiu sau saniutza, amestecat cu damf de transpiratie de muncitor cu floaca la subratz, condimentat cu damf de camasha (neaparat in patratzele rosu pe negru sau gri pe alb) cu gulerul tabla de la jeg, plus, bineinteles, un iz de cashalot mort provenit din “toshatzii” sparti ai muncitorului zugrav (un zugrav care se respecta, ori are papucul explodat ori e cusut cu sarma). Si aici, acelasi gen de mese de tabla, insa de data asta cu scaune de plastic, ciobite, fara maner sau cu spatarul crapat si lipit la loc cu prenandez.”Altarul” se afla in capat, impunator, pe rafturi fiind insirate fel si fel de potiuni magice cu nume si gusturi greu de descris. De la rachiu verde, care zici ca-i lichid de frana pana la romul care numa gust de rom nu are, gasesti toate bauturile “low-class”. Pretzurile, inevitabil, sunt pt. 100 ml. (ar jigni clientela daca ar servi la cincizeaca).
Ora 4 jumate. Duba Mercedez din anul 1985, cu toba sparta si plin de rugina soseste in parcare din apropierea bodegii, din el coboara o gashca de 10 muncitori (veniti de pe santier).Se saluta intre ei de despartire, iar in aproximativ 3 minute se saluta din nou in bodega, de sosire. Muncitorul Stelian,imbracat in “uniforma”, anume pantaloni de stofa visinii, pantofi de piele, sosete albe si dupa caz- iarna – o bufanta de fash Kappa (cu maneca sfashiata intr-un fier beton si apoi cusuta la loc), iar pe umar inevitabila, nelipsita geanta de navetist EAGLE sau I love USA!! -vara- camesha in carouri subtiata si decolorata, fara 3 nasturi, intra in bodega ispasit, cuvincios, supus si in ordine ierarhica. Mai intai seful de santier, apoi pleava muritoare. Se asheaza la masa, se desbraca de geaca numai dupa ce si-a ocupat scaunul, isi da giobenul jos (tip ceausist, cusma de cioban) isi aranjeaza parul sleios dintr-o parte in alta, se ridica, se duce la bar si comanda: O “suteaca” de rachiu si un tzap. Se intoarce la masa, aranjeaza meticulos rachiul in dreapta, berea in stanga, isi pune picior peste picior, scoate pachetul de carpati, isi sterge spumele din coltzul gurii, isi aprinde tigara, se scarpina la coaie, trage 2 fumuri, se uita in jur, ridica “suteaca”, o da pe gat, ridica tzapul si-l pupa. Mai are de stat cel putin jumate de ora, nu-si permite sa se grabeasca. Stelian al nostru, are impresia ca nu a picat de betivan in ochii celorlalti betivani din incinta si indrazneste sa mai mearga odata la altar si sa-si mai cumpere de baut. De data asta creste incarcatura, ia 300 ml de Coniac Drobeta ( folosit si la degresarea bujiilor de inductie la camioane) si o halba. Se asheaza la masa si dupa acelasi tipar isi serveste “cina”. Se ridica de la masa clatinanduse, isi pune geanta EAGLE (va rog sa nu uitati si sa retineti acest nume, nu-i reclama mascata:) pe umar, forteaza usa de la buda, cauta un pishoar mai curat si incearca sa se pishe. Astepta 2 minute pana ii vine, se pisha ca un cal, apoi si-o scutura…dar nu mai mult de 3 ori (stie ca daca o scutura mai mult de 3 ori ar pica de labar). Isi inchide slitzul, observa cativa picuri pe pantalonii de stofa, paraseste baia fara sa se spele pe maini. Face schimb de ciuperci cu colegii de munca, salutandu-i numai cum betivanii o fac: “Va salut domn inginer” desi cel cu pricina daca are 6 clase e adevarat. Iese din bodega cu gandul ca va reveni maine, cand isi va lua salariul, si va baga si vreo 2-3-4-5-6-12-15 maini la “pacanele” (acel utilaj cu maneta, unde bagi fisa, tragi de fier si iti plesnesc venele in ochi de ciuda ca nu ai nimerit cele 3 lamai).

FINAL

Scrieti un comentariu

Cat de animal e profu!

februarie 14, 2008 la 10:56 am (Spirit critic)
Tags: , , ,

Frate cat de greu te poti crede atunci cand mergi la examen sa copiezi?.Cat de naiv, prost si narcisist (in cazul fetelor) poti sa fi cand ai impresia ca ai pacalit profu, ca el nu vede ca se copiaza la examenul lui.Stai in spate, loc strategic la geam, se dau subiectele, inima inbaxita de tigarile si cafeaua din noaptea precedenta cand i-ai mintit pe ai tai ca mergi sa inveti la cel mai bun prieten (mergi sa faci fituici) incepe sa bata anapoda.Iti transpira palmele, mainile iti tremura ca la ultimul onanist ramas fara reviste si intrat ireversibil in sevraj,ochii se dilata iar singurul gand este…la ce pagina din fitzuica gasesc subiectul.Printre dinti impingi un Dumnezeiiiiii si Aminiiii pe directia sarmanului prof, care a savarsit pacatul de a da exact subiectul la care nu se astepta /invatat nimeni.

Bun, astepti ca profu sa-si miste leshu prin sala, sa-i urmaresti locurile unde sta mai mult.Cand se intoarce cu spatele la tine, tu bagi miseleste mana in banca mai rau decat ultimul borfash din autobuz in pensia babei, cauti disperat fituica, o gasesti si incepi sa copiezi sacadat de pe ea.Te opresti, profu se intoarce iarasi cu fatza spre tine, iti freci tamplele, iti indrepti spatele si te incrunti in semn ca dai lupte infernale cu subiectul si ca incerci din toate puterile tale sa scri cat se poate de bine.Profu iar se intoarce, tu il faci un bou (inevitabil masa-i curva) si scri ca ultimul savant la un subiect de 10 minute, 30 de pagini,tratat stiintific.

Te uiti pe foaie, esti multumit, respiri usurat ca primul subiect l-ai scris si ca ti-ai asigurat 7-ele.Dar vai, mai este un subiect !.Te doare in pula oricum iei examenul.Dar ca sa iti depasesti propria nesimtire cu inca doua nivele mai sus, continui sa copiezi si la subiectu doi.Ce dracu, daca profu-i prost macar sa iau 10 la el.He he, iti mai permiti sa faci o gluma cu colegul din dreapta, sa-i arati celui din capatul celalalt al salii cat de pizdos esti tu ca sti sa copiezi.Hatz, se termina timpul regulamentar de examen, toti se reped sa predea lucrarile, dar autistul din tine iti spune ca ar fi mai bine sa mai scri ceva la punctul doi, care totusi nu l-ai facut de 30 de pagini ca primul ca sa fi sigur ca iei 10-le.In timp ce profu e ocupat cu aranjatul lucrarilor tu mai bagi de pe fitzuica si cu ochii sticlarind, plini de satisfactie,multumire si uldori verzi-puroii iti duci triumfal lucrarea si o predai.

Toata lumea iese din examen…ce ai facut coaie ?…se aude o intrebare din gloata de gospodari…am facut tot coaie!…ii raspunzi tu cu un zambet plin de mamaliga cu spanac.Te duci acasa, mama ta, care are atata incredere in tine si care se lauda cu tine la toate tzatzele din bloc ce persoana desteapta esti tu, te intreaba ce ai facut.Tu ii zici cat se poate de umil, mai umil decat o baptista cu batic pe cap care se pregateste sa patzeasca bot,sper sa iau 10.

Vin rezultatele, te duci cu prietenii tai sa vezi ce ai facut.Te uiti pe tabel si ai impresia ca toate pwlele din lumea asta s-au strans intr-un buchet gigant si sa napadesc asupra cordului tau.He he, ti-ai luat tzeapa, ai luat 5 la examenul la care ti-ai dat aproape duhul intr-o incercare suprema de a te pacali pe tine si pe prof in acelasi timp.

Si ca o incheiere :

Macar nu ne mai minti !

Scrieti un comentariu

Categorii sentimentale

februarie 14, 2008 la 10:55 am (Spirit critic)
Tags: , , , ,

Dragii mei.

M-am gandit sa va impartasesc viziunea mea asupra unor tipuri comportamentale privitoare la viata sexual-sentimentala a unora dintre noi.Asadar, din umila mea experienta de viata am categorisit 2 tipuri mari si late de comportamente.Este vorba de tipul gospodarului si tipul omului normal.

GOSPODARUL

Fata din imagine se numeste Agripina.
Gospodarul Petre, un tanar cuvios, om din popor, in varsta de 20 de ani a reusit sa iasa din beciul sau numit casa, a reusit sa arunce teancul de reviste porno la gunoi, sa stearga de pe hard disk acei 120 giga de filme porno, sa-si schimbe acei pantaloni de trening vechi de 4 ani, bashiti la cur si murdari de sperma uscata cu o pereche de blugi Lee Goooper (cumparati din talcioc din portbagajul unei Dacii) si sa iasa in lume. Dat cu parfum ieftin cumparat de la tigani si cu parul manjit de gel ordinar, manat de puternicul instinct al masculului intrat in calduri, cu ciunga Turbo cu surprize in gura, porneste sa-si gaseasca perechea. Si o gaseste. Agripina se numeste. [...] Petre al nostru se indragosteste instant, inca din primul schimb de priviri. Sta in discoteca, la masa, pe un scaun imbaxit de basini si putoare de cur de la un alt gospodar care a stat inainte si soarbe din priviri fiecare miscare a gratioasei fete. Hormonii o iau razna, ii creste pulsu, incearca sa-l mai domoleasca cu o gura puternica de apa plata cu lamaie, picioarele ii tremura, mainile ii sunt transpirate. Incearca sa-si faca curaj sa mearga la fata, care zguduie ringul cu dansul ei gratios, dar creierul ii este cotropit de imagini negre, imaginile esecului.Se vede mergand la ea, dar brusc se impiedica de piciorul unui bodyguard din discoteca, se varsa ca eroul, iar paharul de apa plata se varsa peste ochii mari si frumosi ai fetei, aceasta orbind ireversibil din cauza lamaiei….sau ajunge la ea, se apropie senzual cu buzele de urechea ei si incearca sa-i sopteasca ceva, insa isi da seama ca si-a uitat ciunga mentolata pe marginea pachetului de tigari. Cand deschide gura, urechea fetei este asediata de un cumplit damf de gem de masele, flora bacteriana se dezvolta anormal de rapid, fata din otita o da in pareza pe partea dreapta, lesina, da cu ceafa de scara si acolo ramane.Dar asta sunt doar ganduri ce-i trec prin minte, manate de adrenalina. Totusi isi face curaj, merge la fiinta serafica din ringul de dans, o saluta din priviri si incearca o conversatie cu ea. Dar din cauza muzicii tari sarmana fata nu poate decat sa-i citeasca pe buze…….”Forza Steaua, te-ai cacat papusha, esti mai frumoasa decat Angelina Jolie, da-mi numarul tau de fix fiindca mie mi-au furat mobilul, locuiesti cu ai tai?etc…..Intr-un final ei se lipesc, se saruta ca-n filme, se tin in brate (ea pe el) se privesc in ochii si isi ating nasucurile, el ii mangaie formele generoase, ea ii canta la pian (il mangaie pe carcasa si coaste), el ii numara cosurile, ea ii stoarce furnalul de pe gat, ea ragaie, el zambeste, el se scarpina la coaie cu ultimele 2 degete de la mana dreapta (da dragii mei, un gospodar adevarat numa asa se scarpina), ea isi aranjeaza gogosarii intrati intre buci. Incredibil, dragoste nebuneasca intre ei. Daca i-ar vedea sarmanul Eminescu ar face tumbe in sicriu la cat de romantici sunt. Dupa 2 saptamani, de ziua Agripinei, Petre ii da o felicitare cu 100 de euro in ea si mesajul furat de pe net:

“Esti lumina vietii mele, luna dintre stele, soarele de pe cer, mierea de salcam, crinul plin de roua matinala, rasaritul din Costinesti, fulguletzul de nea, piscotul din tortul Diplomat!!. Te iubesc din toata inima mea. LA MULTI ANI!”

Timpul a trecut, ei s-au casatorit, au facut multi copii si au trait fericiti cel mult 3 ani. vezi Drama unui gospodar

UN OM NORMAL

Fata din imagine se numeste Ciubaca.
Un om normal (aici tre definita normalitatea, dar aia altadata dragii mei) ar spune:
“Frate ce-i cu fiara aia.Uite cat de sexy se crede, se zguduie ringul de dans, simuleaza cutremure pentru Hancu cumva? Deci jur frate, Dumnezeu nu a avut mila cu unii, dar sa moara viata mea ca nici cu un picior in groapa de beat, nu as sta cu o fiinta ca aia.
Deci uitati-va si voi la pacaliciul ala. Yoooooo, zici ca-i poponarul de servici, ala care manipuleaza furtunu la vitanja, groparul de vaci moarte de la C.A.P-uri. Deci jur inca odata! Fiti antena ca s-au lipit. Cooooooooooooaie, respect! Casa de piatra copil de bitum. Ha ha, he he, hi hi, hu hu he”

FINAL

 

 

 

 

 

 

Scrieti un comentariu

Drama unui “gospodar”

februarie 14, 2008 la 10:46 am (Spirit critic)
Tags: , , , ,

“Numele meu este Fanush Gusti. M-am nascut intr-o zi ploioasa de toamna in luna 10-a ziua 15-a.Sunt al doilea copil din familie, mai am un fratior cu 5 ani mai mic ca mine. Cand m-am nascut cei din maternitate au avut grija sa-mi asheze patutzul exact langa geam. Din nefericire geamul era spart, chitul de la imbinari s-a uscat si a crapat din cauza vechimii,iar eu timp de 2 saptamani am stat in curent. La scurt timp m-am inbolnavit, am facut conjunctivita galopanta. Mama venea prea rar pe la spital sa ma vada, vesnic era ocupata cu munca (pe vremea aia lucra in uzina, sectia 3, Desruginirea sarmelor,poarta 5) era manipulant cuptor, iar tata nu a trecut niciodata sa ma vada (din cate mi-a marturisit mama) deoarece vesnic era beat.[.....] La varsta de 7 ani, mama m-a dat la scoala de cartier, am fost un elev mediocru, nu prea imi placea mie scoala, chiuleam foarte mult ca sa bat mingea in curtea scolii cu alti baieti.Asta pana in clasa 8-a cand taica-miu a venit la sedinta cu parintii, evident beat si mi-a rupt toti Cristosii pe care ii mai aveam, fiindca eram in prag de repetentie.La profesori li s-a facut mila de mine si asa am intrat in Capacitate si am ajuns la o scoala profesionala pe profil industrial, in specializarea -Masini de lustruit dushumele-. Intre timp eu inca eram vrajit de prima mea dragoste, fotbalul, eram fan infocat Gica Hagi, Stelea, Generatia de aur.

[...]

Nu pot sa zic ca eram dragutz in liceu, in anii adolescentei, eram mai uscat, coshuri pe fatza atat de multe ca daca mai trebuia sa creasca unu, nu avea unde.Fetele se fereau de mine ca de un lepros. Prin clasa 11-a m-am gandit sa imi schimb putin stilul vestimentar, sa nu mai ma imbrac tot la indicatiile mamei (tata nu zicea nimic ca era beat non-stop)…….Doamne cum puteam sa merg la scoala in pantaloni de trening albastrii Kappa (super brand pe vremea aia) pantofi negri cu ciucuri de piele (identici cu cei cu care s-a ingropat unchiul) sosete albe si acelasi tricou verde cu guler primit de la tata ( care era atat de beat cand mi l-a dat incat din nou imi sparsese Cristosii de nervi, ca lui ii ramasese mic). M-am dus in piatza si am cautat la tarabe ceva sa ma reprezinte fiindca sosise timpul sa ma afirm, sa-mi fac o imagine, sa ies din gloata de anonimi, sa fac furori in liceu, sa moara fetele dupa mine, sa fiu apreciat de profesori, in autobuz sa se ridice babele de pe scaun sa-mi cedeze locul,mama sa se laude la vecinele din bloc ce baiat modern are (tata oricum era cruce de beat tot timpul deci nu-l interesa).Asadar am dat buzna peste tarabe si mi-am cumparat o pereche de blugi albastrii decolaratii in degrade,cu buzunarele taiate, o pereche de galoshi Mike, am cautat alta marca dar aveau numai Tziang Liang Tzleng, tenesi dinaia obositi facuti pe vapor.Mi-am mai cumparat si o geaca cu talie scurta, cu “De puta Padre” ca alea cu madre erau prea expirate si hatz, mi-am trantit si o shapca cu NY. Toate astea m-au costat ieftin, in jur de 600 de mii, oricum sunt multumit, lucru de calitate, luat la un pretz atat de mic. Aveam stranse 6 alocatii, imi tot ascunsesem carnetul de tata ( ca sa nu mai scoata bani sa se imbete iarasi) deci bani aveam de-i intorceam cu lopata.

[...]

BAC-ul l-am luat cu 6.43. M-am angajat ca manipulator marfa intr-un depozit de la marginea orashului. Castigam binisor, aveam 7 milioane salar. La varsta de 21 de ani mi s-a implinit visul.Mi-am luat carnetul si i-am confiscat Dacia lui tata -he he- (care oricum si cand era treaz era beat, atat de beat era)Impreuna cu Ionel am tunato in spatele blocului. I-am pus geamuri fumurii, cd-player, boxe de faceai otita instant cand le dadeam drumu, ce mai…….super masina.I-am pus pe scaune huse cu bile de lemn, pt. masaj, in spate sub luneta i-am pus o bucata de mocheta, ba nu, covor persan si peste el un catzelush care-si misca capul singur si un uliu care sta cu ciocul suspendat de un ac.Dar piesa de rezistenta era bradutzul care miroasea frumos, atarnat de oglinda. Trebuia sa ma multumesc cu Dacia, desi adevaratul meu vis era sa-mi cumpar un BMW seria 7.

[...]

Dupa un an, in discoteca, am cunoscuto pe Agripina. Prima mea fata. M-am indragostit nebuneste de ea. Era vanzatoare la un chiosc in cartier. Tot salarul meu il dadeam pe cadouri. Ii cumparam aproape zilnic flori. De multe ori i-am luat inele si lantzicuri de la tiganul Ciobi. Smecher baiatu, tot timpul le avea pregatite in valiza lui, luceau si erau curatzate impecabil, nici nu stiai pe care sa-l alegi, toate erau frumoase. Ce vremuri frumoase au fost cu Agripina. Ieseam cu ea la gratar si cu prietenii din cartier. Mergeam pe Valea Prahovei cu masinile si desi imparteam cu alte 3 familii de bucuresteni acelasi petec de iarba tot era bine. Intre timp imi luasem MP3 player in masina si aveam muzica lautareasca-turceasca la discretie (nu-mi place sa le zic manele, numai tata, care zi-noapte-zi era incredibil de beat le zicea asa)Totul a fost bine si frumos. Pana intr-o zi, cand am crezut ca florile din rigips de pe tavan se darama peste mine. Agripina m-a parasit!!. Nu puteam sa accept acest lucru. Am fost la doctor, l-am intrebat daca exista posibilitatea unei operatii de marire a penisului. Am cautat pe net tratamente si procedee. Am ajuns sa ma masturbez de 4-5 ori pe zi, cu gandul ca prin stimulare, poate imi creste.Am incercat sa-mi refac viatza amoroasa pe mirc sau pe HI5, chiar imi facusem cont pe hi5.Intrasem pe diferite grupuri, Disco Hacienda, Costinesti, Fortza Steaua si altele.

[...]

Am 30 de ani. Nevasta mea e urata, o fiara, un monstru, imi este frica de ea de ma pish pe mine. Noroc cu copii ca macar ei sunt mai dragutzi. Am 4 fete si 3 baieti. Cel mic are 1 an si 6 luni, cel mare, are 17. Imi este tare greu sa traiesc. Lucrez ca paznic pe un santier de vile. Sotia mea e bolnava si sta in garsoniera cu copii, sa aibe grija de ei.Stau si ma intreb de ce este atat de sadica soarta cu mine. Eu am 7 copii acasa, barosanul caruia ii pazesc eu vila are numai 2 copii.Eu nu am masina proprie, Dacia ce o aveam pe vremuri am vanduto, incercasem o afacere cu petarde. Dar era numai pe sezon de iarna. Nu a tinut. In schimb proprietarul are BMW seria 7.Visul meu…. Vila are 3 etaje si 8 camere. Eu stau intr-o garsionera cu egrasie pe pereti, umezeala, buda si bucataria sunt la comun. Poate ar fi trebuit sa ma fi tinut de scoala.Poate ar fi trebuit sa-l ascult pe tata (care si la varsta asta, bea pana se caca pe el….la propiu) cand in momentele lui de betie, macar nu era mort de beat, imi spunea, dragul tati, sa nu ajungi ca mine, du-te fa o scoala, citeste o carte, cultiva-te sa ajungi om mare, la casa ta, sa nu-ti iei nevasta curva, cu fitze pe ea, astea nu tzin.
Ma uit acum la mine si ce vad. Am imbatranit inainte de vreme, nu mai sunt asa cum eram pe vremuri, tot un anonim am ramas, babele din autobuz nu se mai ridica de pe scaun sa-mi cedeze locul.Totul s-a naruit

[...]

Am 60 de ani. Sunt internat in spital. Am facut aprindere la plamani. Eram convins ca dormitul pe bordura nu-mi face bine chiar daca ii vara, dar ce sa fac, nu am alt loc unde sa merg.Macar aici in spital e bine, chiar daca mancarea nu e asa buna macar e calda. Ieri m-a vizitat Paraschiv. Fiul mijlociu. Mi-a rupt inima si mai tare. Mi-a spus ca a vandut garsionera in care locuia fiindca avea datorii prea mari. Nu stie ce o sa faca. Din cele 4 fete, de 3 nu mai stiu nimic, a 4-a, Marcela stiu ca-i in Italia dar nu am mai vorbit cu ea de multi ani. De baieti in schimb, Ionutz e la puscarie iar ala mare e mort.

[...]

Am avut 81 de ani. Ce intuneric e. E foarte stramt locul. Nenorocitii s-au zgarcit la lemn, mi-au laut masurile la milimetru. Nici primaria nu are bani de aruncat pe fereastra. E de inteles. Vreau sa-mi ridic capul dar nu mai am vlaga, nu mai am putere. Miroase foarte urat a alcool aici si a carne moarta, a tzesut in putrefactie. Nu cred ca-i de la mine. Uite ce pereti imputiti, barosanii ii au acoperiti cu pene de gasca invelita cu stil in matase fina si scumpa.Imi misc cele 3 degete ramase. Macar l-am vazut pe Paraschiv. Era alaturi de agentul social. Nu i-am vazut nici o lacrima in ochi. Poate e ushurat acum. Dar ushurat de ce? Nu -i sunt o povara, nu-i sunt bolovanul pe care trebuie sa-l care. Oare Marcela stie? Si daca ar sti, ce ar mai conta? Poate nici nu mai stie cum arat, oricum daca m-ar vedea acum sigur nu m-ar recunoaste. Defapt, oricine s-ar uita la mine acum nu m-ar recunoaste. Le multumesc celor de la primarie ca nu au schimbat lemnul cu oglinzi. Mi-ar fi fost mult prea greu. Sunt obosit.Imi e somn. Mult prea somn. Vreau sa dorm….”

Scrieti un comentariu

Intrebari si raspunsuri

februarie 14, 2008 la 10:44 am (Spirit critic)

Am intrat in sevraj, trebuie sa-mi flatulez din creier inca o sa serie de idei tampite. Asa ca Dumnezeu sa ma ierte:P

I: De ce preotii au plete?
R: Ma gandesc cum ar fi fost daca Iisus avea dreduri

I: Te-ai uitat cand erai mic, pe gaura cheii, cum facea tactu baie?
R: Esti poponar latent

I: Ii mai mirosi chilotii lu mata din masina de spalat?
R: Inca suferi de sindromul “bebelushului alaptat”

I: Iti tii cuiele si shaibele intr-o cutie de cafea AMIGO?
R: Esti gospodar

I: Te-a batut barbatul si inca il mai iubesti?
R: Daca te-ar bate mai mult, cu atat l-ai iubi si mai mult

I: Inca esti virgin la 30 de ani?
R: Program la morga: Luni-Vineri 12:00-17:00

I: Ai adidasi Veer in picioare?
R: Esti manelist de la tzara

I: Te bucuri ca a cazut comunismul?
R: Nu mai ranji si priveste-l pe tactu

I: De ce nu face Romania nimic pentru tine?
R: Tu ce ai facut pentru ea?

I: De ce ai ajuns sa porti ochelari?
R: Nu te mai masturba

I: De ce dracul are coarne si coada?
R: Dar de cand au ingerii aripi si-s albi?

I: Vrei sa-i spui persoanei dragi ca o iubesti?
R: Nu-i spune, aratai-o.

I: Ai burduf cu spanac pe dinti?
R: Esti portar la vreun liceu

I: Tactu iar i-a umflat ochiul lu mata?
R: Ea s-a bagat cu ochiul in pumnul lui

I: Cine e de vina ca esti dublu repetent in clasa 11-a?
R: Counter Strike

I: Te crezi intelectual?
R: Nu te mai crede

[TO BE CONTINUED] :D

Scrieti un comentariu

Roackerii

februarie 14, 2008 la 10:42 am (Spirit critic)
Tags: , , ,

Nu pot sa ma abtin sa nu mai “cac” niste prostii si despre aceasta categorie de oameni. Rockerii. Si dupa cum v-am obisnuit cu spiritul meu pseudo-psihanalist, critic ascutit,(demn de cutia milei) imi permit pentru a mia oara, nesimtirea de a-i grupa si pe acesti sarmani in mai multe categorii:]

1. Roackerul labar
Genul de persoana ratata social, care a facut un liceu/faculta pe specializare info/inginerie. Universul lui se rezuma la jocuri pe calculator, hackuit parola de mail a fostei si singurei sale persoane iubite si la urmarirea cu sufletul la gura si spume la cur………. ce versiune noua de windows a mai aparut.
2. Roackerul complexat sexual
Media de varsta 16-18 ani, dar in cazuri extreme, se intinde si pana la 25-30 (caz acut de onanie). Rockerul complexat sexual se vrea neinteles, isi ascunde viata lui chinuita dupa masti mazgalite la gura (sad face), creionate la ochi (gen Corbu), blugi (ne)gri de la jeg si geaca de schimbat tzevile sparte din beci a lui tata….evident de piele.Umbla in turma cu alti suferinzi ca el, zdrangane o chitara dezacordata pe o banca din parc plina de cacat de porumbel si de pescarushi, aspira la Mortisha din posterul ce-l are lipit pe usa camerei, incearca senzatii noi in cimitir. Ori e gras de crapa pielea pe el, ori e slab de i se taie tricoul in coaste. In ambele cazuri si-a lasat pleata, care niciodata nu depaseste nivelul urechilor fiindca e nevoit sa o taie la insistentele parintilor, profilor etc. Dupa varsta de 18 ani se transforma in:
2. Roackerul de Vama Veche
Genul terminatului care doarme in nisip la temperaturi de 35 grade, imbracat in geaca de motor (desi nu are motor…….nici macar bicicleta)pantaloni de piele (tot de motor) bocanci ranforsati, cu talpa batuta in piroane si siretele in nituri (bocanci tip – “roacker pe motor”). Iar sub geaca, modelul stereotipal de tricou transformat in maieu (taiat maneci) sau maieu cu maneci lungi:P, cu imprimeu de piele (totu e de piele ma jur) Iron Maiden, Manowar etc. Rockeru de Vama, a ajuns in Vama pe blat. Sta in vama pe blat. Pleaca din vama, tot pe blat. E genul de lipitoare care se agatza de tine pe plaja, semi-mort de beat, milogindu-se dupa o tigara sau o “mushca” de siendvici. Doarme mort de beat in colturile teraselor, acolo unde cu cateva ore inainte sa se puna el, se pishau toti intr-o veselie. Dar deh…..are geaca de piele;)
3. Roackerul “om de cabluri”
Nu exista concert, rock sau nu, in care sa nu apara duba de “Tehnic” si din care sa nu iasa 2 rockeri pletosi, cu cate o rola de cabluri sau stiu eu, boxe si difuzoare. Daca te uiti la TV la o transmisie in direct, omul care tine cablul sa nu se impiedice reporterul in el, e rocker.
4. Roackerul adevarat.
Si in fine exista categoria de rockeri adevarati. Cei care gandesc si traiesc rock. Fara sa aibe pe ei tone de piele, tatuaje si alte accesorii.

Scrieti un comentariu