Religia in scoli

Azi dimineata in timp ce-mi preparam latura matinala, ii ascultam pe carcotasi cum vorbeau despre problema scoaterii religiei ca materie din scoli. Si au tot sunat fel si fel de sifilitici fiecare cu cate o idee mai creata decat alta. Toti erau de acord ca religia sa fie scoasa din programa scolara, dar nici unul nu a putut sa-si argumenteze raspunsul. O dadeau in bashini cum ca asa trebuie, ca asa e in vest, dreptul la liberul arbitru, discriminare pe considerente etnice si religioase etc si plm. M-am umplut de draci! Vroiam sa sun si eu la carcotasi dar muistii nu au mai repetat numarul de telefon la care pot fi gasiti.
De ce dracu sa scoti religia din scoala. Nu e de ajuns cata depravare exista in lumea asta? Cat de mult s-a indepartat omul de valorile spirituale si le-a imbratisat pe cele materiale!
Nu-i de ajuns ca toti copiii acestei tzari sunt niste dobitoci inca de la nastere, vreti sa ajunga si mai dobitoci odata ce cresc? Cine sa-l educe pe un copil mai bine decat scoala? Acest lucru fiind valabil in situatia in care copilul merge acasa si-si vede tatal mort de beat cum ii da box lu’ masa sau ajunge acasa si parintii nu sunt!!! (ca-s plecati la futut picioare in copac sa cade maslinele prin spania) saaaaaaauuuuu parintii lui muncesc ca ultimii sclavi pana tarziu noaptea si se bucura de copilul lor doar in wickend (duminica).
E trist.
Imi aduc aminte cand eram eu in generala. Cand intra profu de religie, ne ridicam, faceam toti rugaciunea si el preda lectia. Si cat de idiot eram tot am retinut cateva pilde din Biblie. Care sub o forma sau alta s-au adeverit in viata mea de pana acum si de care am tinut cont. Sau materia “Educatie civica”. Tin minte ca in clasa 7-a am invatat pentru prima oara ca atunci cand iesi cu prietena in orash, primul care intra in bodega esti TU…..nu ea. Plus alte chestii.
Copilasii de azi ce invata? Citesc despre boratura aia de Andreea Esca in manualul de istorie?! Ce a facut aia ca sa ajunga in manual? Scoala a ajuns o mizerie in ziua de azi. Blamam noi comunismul, dar din punctul asta de vedere, al educatiei, si-a facut treaba. Cel putin ce am prins eu dupa revolutie, din 91 cand m-am dus in clasa 1-a.
Daca o sa am copil, o sa-i dau sa mance Biblia pe paine. Sa stie dobitocul ca daca da la babe in cap pe strada, daca fura, minte etc, o sa-i faca genunchi lui Hitler in iad si nu o sa ajunga la curve,droguri si alcool moca in rai! Iar cand o sa creasca, daca-i mai destept ca tacsu, o sa-si dea seama ca raiul si iadul nu exista, ci te judeca propria constiinta, dupa ce mori. Dar macar, in etapa cea mai fragila a vietii (10-18 ani) sa faca ce trebuie, sa-si programeze constiinta sa discearna ce-i bine si ce-i rau. Ce sa faca si ce nu. Sa nu ajunga gospodar sau roacker. Hai ca o dau in diverse.

In concluzie. Daca scoateti religia din scoli, masonii aia care sunteti la putere, sa-mi faceti felatie pana vi se fac buzele carne vie!!!!

Floarea

Stau si ma balangan pe scaun ca bunica pe vremuri cand croseta in fata sobei. Numai ca ea nu fuma, nu bea o vodca si nu se scobea in bot cu dejtul. Ma uit la floarea din fata mea, aranjata frumos in ghiveciul ingrijit de maini feminine, mature. Mai trag un fum, ridic ochii pe tavan, imi las capul putin pe spate. Inghit in sec. Imi readuc capul in pozitia initiala si nu se intampla nimic. Astept sa ajunga si ochii dupa el, cred ca au ramas undeva in urma. Nu-i nici o problema. Nu ma grabesc. Constientizez ca floarea a mai crescut putin. Ce dracu! Ma uit la tigara, ea a scazut! A scazut in ochii mei, a scazut ea de frica ce mi-o poarta sau asa tre sa scada ea?. Oricum, nu mai conteaza.
Ma las pe spatar, imi pun picioarele pe birou si ma uit la floare. Geamul din spatele ei se intuneca, floarea din verdele crud in care se scalda, invie intr-un verde deschis, tipator, aproape fosforescent. Petalele se maresc, se extind, se incovoaie, parca au prins viata.
Eu mai am putin si ma cac pe mine. Ce se intampla?
Fundul se sparge si apar doua picioare de pui congelat, care pun in miscare ghiveciul care acum alearga dintr-o parte in alta a pervazului. Stiti, ca in desene.
Eu transpir ca un porc la abator. Sunt inmarmurit pe scaun.
Deodata ghiveciul se opreste, planta isi aranjeaza frunzele sub forma a doi ochi si se uita la mine. Picioarele ei incep sa joace haotic, de parca ar dansa.
Eu sunt gata!
Iau fierul de calcat si-l arunc in floare. Bestia cade de pe pervaz, face 3 tumbe si fuge dupa birou. Eu ma duc la dulap sa iau cureaua de la pantaloni cu gandul sa o sugrum. Sa-i iau lumina! O pandesc dupa birou, dar vad ca nu mai iese. Cand ma uit sa vad daca mai este acolo, ea imi sare pe spate si incepe sa-si infiga varfurile frunzelor in trupul meu. Eu ma arunc violent spre perete. Bestia cade. Face 4 tumbe si se ascunde sub pat. Sa-mi bag pwla! Imi tre o arma mai puternica! Iau firezul, un motorash de ventilator de masina, o bucata de cauciuc si un fier indoit. Imi fac o minidrujba cu care ma apuc sa tai patul. Ghiveciul ma priveste prin despicatura saltelei sfasiate. Face 5 tumbe peste covor si se ascunde in spatele bibliotecii. La dracu. Iau spray-ul de corp, o bricheta si-mi croiesc drum printre carti. Poate reusesc sa prind ghiveciul in flacari, sa-l trimit acolo de unde a venit. Din iad! Dupa cinci ore de foc ajung pe partea cealalta a bibliotecii. E intuneric. Singura sursa de lumina sunt cartile arzand in spatele meu. Sunt panicat. Nu mai stiu ce sa fac. Ghiveciul nu e aici. Unde o fi fugit? Deodata se aude un zgomot puternic, crescand in intensitate, de femeie care are orgasm. Ma uit in spate, si vad ghiveciul, undeva pe acoperis , cu un ac urias, cusand biblioteca la loc. Sunt blocat. Nu am cale de iesire. Indrept flacara spre mine si-mi dau foc. Ard pana in temelia papucilor de casa. O adiere de vant ma poarta pe sub mobilier, pe sub parchet, pe langa perete si ma aseaza pe lustra. Tavanul imi plange de mila. Se stoarce, arunca cu lacrimi in mine. Ma reinvie.
Am renascut din propria cenusa.
Dau drumul la butelia de gaz, astept, astep, astept……..si mai trag un fum. Ultimul! BUM.

Cad de pe lustra, inapoi pe scaun. Ma uit la ghiveciul de pe pervaz. S-a ofilit. La dracu. Tre sa-i pun niste apa, ca moare saraca floare. Dar lasa, nu acum. Imi este prea lene. Dau drumu la niste dub, sa-mi chill-aiesc oasele.

Dupa sesiune…coruptia!

Sesiunea s-a terminat. Studentul se uita cu bucurie sau cu putin dezamagire in urma, sa vada cate examene a promovat sau cate “boabe” i-au mai ramas pentru toamna. Se intalneste cu colegii in cel mai ieftin bar, la un pahar de vorba si de ce nu, poate o mai “pune” de un chef in camin.
In fine, agitatia a trecut iar viata studentului intra din nou in fagasul ei normal. Inca un semestru in camin,iarasi aceleasi probleme cu banii, cu taxele, cu plata caminului care, intr-un mod nejustificat, a crescut. El sta si se intreaba cat mai trebuie sa suporte conditiile mizere din camin. Poate ar fi bine sa-si scrijeleasca AMR-ul ca la armata si sa numere cu liniute pe peretele de langa pat cate zile mai are de stat. Poate exagereaza, dar totusi se gandeste de cate ori a ramas cu manerul de la geam in mana atunci cand a dorit sa aeriseasca camera dimineata. Sau de cate ori i s-a ars becul de la baie si a trebuit sa mearga la camera vecina sa se “imprumute” de un bec sau cate picioare trebuiesc administrate in usa de la dulap ca aceasta sa se poata deschide. Intr-un final, acestea sunt mici amanunte care din pacate nu sunt sesizate de cei “de sus”, iar cand acestea sunt puse pe tapet, nimeni nu ia nici o masura. Dar in schimb, studentii brasoveni sunt nevoiti sa protesteze impotriva unor decizii privitoare la plata caminelor, care dupa parerea multora este exagerata.
Anyway.Studentul trece si peste asta si isi vede in continuare de drum, spunand ca “asta e viata frate, ce putem face noi”? De ce cand intrebi un student ce va face dupa ce va termina facultatea, el iti va da doua raspunsuri. Ori ca nu stie ori ca pleaca “dincolo” pentru o viata mai buna. Nimeni nu iti va raspunde ca vrea sa ramana in tara, iar cu meseria pe care a invatat-o in facultate sa-si gaseasca un loc de munca stabil, banos. De ce parintii nostri ne bat la cap sa invatam cel putin o limba straina, caci sigur o sa ne trebuieasca cand emigram in SUA.
De ce ne “antrenam” inca din facultate cu tainele mitei si spagii? Ca sa obtinem locul de drept in camin ocupat de un anume fiu de general sau procuror? Sau pentru simplul fapt ca atunci cand vom termina facultatea, singurul loc de munca in care putem sa aratam ceea ce am invatat, trebuie “cumparat”?

Invatamantul universitar, exercitiu de coruptie sau antrenament pentru emigrare?

Sunt intrebari la care, in zilele noastre nu se vrea raspunsul. Cei de sus se plang ca Romania a ramas fara “creiere” dar din pacate “domniile lor” nu s-au intrebat de ce.
In fine, studentul roman tot cu problemele lui ramane, fie ca este obligat sau nu. El s-a saturat sa se planga, caci stie ca nu este auzit de nimeni. Nu se mai intristeaza la gandul ca atunci cand merge in camin, vede din nou mizeria pe care a suportat-o unu, doi sau trei ani. Dupa o partida de haz de necaz, studentul se intristeaza ca a fost nevoit sa plateasca o suma aberanta pentru plata caminului.Oare de ce? S-au inmultit gandacii din camin si sunt trecuti si ei la intretinere? Cred ca studentul brasovean trebuie sa se gandeasca de ce problemele acestea nu sunt rezolvate. Ar fi bine sa realizeze ca o voce singura nu poate sa razbata pana sus ci doar mai multe voci pot fi auzite de cei de sus. Si nu doar ca un murmur, ci ca un glas puternic. Trebuie sa iesim din mizeria in care cei care “simpatizeaza culoare rosie” ne-au aruncat. Si ca sa ne asiguram un viitor cat mai bun, si cel mai important dintre toate, un viitor aici in ROMANIA, trebuie sa spunem NU coruptiei, delasarii,subculturii, lenei. Cu cat mergem cu mai multe plicuri si “plasute” pline cu “atentii” la profesorii nostri ca sa ne treaca examenele, cu atat mai mult devenim criminalii viitorului nostru. Trebuie sa ne gandim bine ca sa actionam, daca nu pentru noi, macar pentru generatiile urmatoare.

Radu Florea,
Management

Ziarul Buna Ziua Brasov , Nr.2929, Luni 14 martie 2005

Ha ha, imi vine sa imi tai vena cava cu toporishca cand recitesc articolul asta. L-am scris mai de mult, cand eram eu idealistul numarul unu, cand inca traiam in ceatza aia, in care se scalda orice adolescent la inceput de drum. Credeam ca prin facultate ajungi sa faci ceva, sa te separi de clasa de jos, sa ajungi in societatea inalta, societatea privilegiata. Ma gandeam ca facultatea ma invata sa fac chestii la care nici nu ma gandeam ca le pot face, sa invat o meserie, iar atunci cand ies, toate firmele sa ma astepte cu bratele deschise si sa ma angajeze. Ca doar sunt privilegiat, am un as in maneca, am facut facultatea de Management! TOTUL E UN MARE CACAT. Anul asta imi dau licenta, dupa care pot sa ma sterg cu ea la cur. Doamne iti multumesc ca mi-ai deschis ochii mai devreme si m-ai ajutat sa-mi aleg drumul in cariera inainte sa termin facultatea. Ce ma faceam cand luam licenta si ma vedeam ca am iesit mai prost decat am intrat? Pe ce cale o apucam? Ajungeam salahor in Metro? Sau stateam pe pensia amarata a mamei mele?
Oricum, nu mai e ca pe vremuri. Terminai o facultate, care nu toti o puteau face si erai cineva. Te angajai imediat si-ti vedeai de treaba. Plm, acum fiecare e pe cont propriu. Toti asteapta ceva de la statul asta. Toti se plang ca dupa ce termina studiile superioare, raman pe langa. Sa ramana din partea mea!!!

Intrebari existentiale

Ca orice fiinta rationala, inzestrata cu un minim de creier si intelect, cu simturi si judecata ma chinuie un sir de intrebari, carora am incercat sa le aflu raspunsul inca dinainte sa ma nasc. (stateam acolo pe norishor, priveam spre pamant si ma rugam la Dumnezeu ca atunci cand o sa ajung in carcasa unui om sa nu am aceste intrebari, dar nu a fost sa fie). Sunt intrebari care imi chinuie existenta, intrebari care ii fac pe cei mai mari ganditori din antichitate sa para pistol cu apa, pateu stricat in frigider pe langa mine. Simt nevoia sa le postez pe blog, poate mai ma linistesc, poate reusesc sa dorm noaptea. Va rog cu lacrimi in ochi sa nu aruncati cu rosii in mine.

1. De ce cand ridici capul in sus, spre tavan, cer, o pasare ce zboara…..te strambi, iti aduni pielea de pe nas ca si cum ai avea ochelari si ti-ar fi frica sa nu cada si ti gura deschisa?
2. Atunci cand scri un mail, un mesaj pe un forum, o banala scrisoare, si iese la iveala faptul ca ai chiulit peste masura in scoala primara si scri cu o gramada de greseli de ortografie (peste limita permisa), atat de multe incat imi trebuiesc 10 minute sa descifrez,………..nu le corectezi, ci dimpotriva le lasi asa. Vrei sa lasi impresia ca esti nonconformist, ca nu-ti pasa parerea altora (cei care rad pana se cufura pe ei de scrisul tau……sau cei carora le plesneste o vena ca nu inteleg ce ai scris) sau chiar esti handicapat si nu realizezi ca intre tine si Miron Cosma nu-i nici o diferenta?
3. De ce, ca fata, nu recunosti ca te masturbezi? Ai impresia ca ai pica de curva in ochii baietilor?
4. De ce cand vrei sa-i spui cuiva ca-l iubesti sau o iubesti, iti ia jumate de ora sa o faci?
5. De ce la o intalnire, tu ca baiat iti ti picioarele desfacute, iar tu, ca fata, iti ti picioarele unul peste altul?
6. De ce cand esti in bar si-ti aprinzi o tigara, ti mana in jurul brichetei, ca si cum ai fii afara si ti-ar fii frica sa nu se stinga?
7. Iisus a fost rastignit ca sa avem noi motiv sa ne facem cruce?
8. De ce susti ca esti o persona careia ii place sa ti se zica in fata un anume lucru fiindca nu te superi, iar cand cineva chiar iti zice acel lucru pe fatza tu faci spume?
9. De ce cand saruti deschizi ochii sa-ti pandesti partenerul daca el ii are inchisi, iar daca nu-i are il futi in gura in gand?
10. De ce pe vremuri nu existau vizoare la usi?
11. De ce razi cand esti prins cu matza in sac?
12. De ce nu-s interzisi schiorii pe partie?
13. De ce bucurestenii cand vin la munte, lasa munti de gunoaie?
14. De ce dracu am scris acest articol?

In autobuz

Mi-au inghetzat coaiele de frig, am fumat cu geamul deschis si afara sunt numai -mortii masii de grade. Tocmai mi-am amintit azi, o faza din autobuz, dimineata in timp ce mergeam ca minerul la munca. Inghesuiala mare in statie, astept ispashit sa vina RATA comunala. Vad ca se apropie 17-ele fac doi pasi mai spre bordura, sa fiu pregatit sa ma urc in el. Autobuzul opreste, oamenii sunt sardinati in el, nu-i nimic, mai coboara 3 gospodari si asa prind si eu loc pe scara. Astept ca muistul ala cu gioben de Hitlerist pe cap (soferul) sa inchida portile si sa plece, darrr in ultimul moment se urca in spatele meu o baba panicata, cu ochii rosii si spume verzui in coltzul protezei si ma impinge ca o javra turbata prinsa la inghesuiala de o gashca de hingheri, sa mai urc inca o treapta. Si se impingea baba in mine de parca o urmarea Regimentul 13 Infanterie sa i-o dea la caca. Culmea ca se simtea indignata cum de pula mea indraznesc eu sa stau pe scara si nu ma dau jos ca sa urce o doamna ca ea, care de fapt e o doamna (stiti voi cine-s doamnele cu adevarat;) Si ma rog, intr-un final Conductorul inchide usile, o striveste pe baba de cateva ori, care nu se lasa frate, ea tot vroia sa urce, si pleaca. Eu ma sprijneam de scara cu unghiile de la picioare, un damf imposibil de descris tzashnea din fashul tzaranului din fata mea, de m-am tripat mai repede decat la iarba si pe langa asta, progenitura aia extrateresta din spatele meu, isi cauta in parpalac biletul.Avea,cred, vreo 7-8 buzunare. Si ghiciti in al catelea buzunar era biletul?…..corect…..in ULTIMUL in care a cautat. Si dupa o serie de coate administrate in coloana mea, scoate biletul si isi pune in aplicare planul vietii ei, scopul suprem, sa-si faca singura loc pana la compostor. Am crezut ca-i o gluma proasta, ca-s la Camera de Ras, ca-si bate cineva pula de mine…..dar nu….baba nici acum nu s-a lasat. I-am facut loc sa treaca in fatza mea….m-am intors cu spatele si la prima statie m-am mutat in fatza.

Pentru fanele mele de 80+ de ani care ati citit povestioara asta!
Stati dracu acasa si faceti cozonac la nepoti, nu mai infectati autobuzele cu damfurile voastre de guri in putrefactie, de haine cu molii moarte si pline de naftalina. Moartea va cauta acasa si voua va arde sa strabateti jumate de orash cu atobuzul si alta jumate de orash pe jos, doar ca la super marketul REAL e mai ieftin cu 5 bani uleiul, decat la buticul din cartier.

Rutina omoara neuronul

Dimineata, in timp ce-mi vomitam flecma matinala si-mi scoteam pijamaua din cur am avut un flash ordinar cu evenimentele ce aveau sa decurga in timpul zilei. M-am reintristat brusc.
Ora 8:00 .

Ma trazesc , bajbai prin camera pana gasesc usa, calc cu grija sa nu-mi strivesc matza. Ajung in bucatarie, imi aprind tigara pe matzul gol, o fumez sadic de incet pana imi mai revin din somnolenta. Ma duc in baie ma pish, ma spal pe muie, deschid frigiderul, iarasi acelasi salam si aceleasi oua si aceasi branza, imi trantesc o omleta. Se face 8 jumate. Imi fac pachetul. Ma imbrac si-mi mut hoitul in statia de autobuz.

Ora 9:19.

Ajung la munca, aceleasi fetze obosite, acelasi salut ( nu stiu de ce mortii masii mai tre sa ma obosesc sa salut lumea cand ne vedem zi de zi) Imi deschid aceasi bomba de calc, imi pun apa in aceasi cana obosita si cu brau de jeg ca imi e lene sa o spal si ma ashez in acelasi scaun imbaxit. Pun castile pe urechi, dau drumul la ceva muzica de taiat vena, un dub sau un chill asa pana imi revin. Dau drumul la Photoshop si incep sa-mi trantesc creierul de toti peretii, poate poate imi mai vine vre-o idee de design.

Ora 18:00.

Plec de la munca. Cu acelasi nr. de autobuz. Ajung acasa. Bag la matz. Si din acest moment viata mea devine mai roz. Am de ales. Ori sa citesc ceva, ori sa ma bag iarasi la calculator, ori sa ma uit la “spalatorul de creiere” (TV-ul).

Ora 23:30

Imi pun cadavrul in pat si incerc sa adorm. Imi fac retrospectiva zilei si ajung la ACELASI rezultat. Ce zi de cacat, la fel ca ieri, infricasator de asemanatoare cu ceea de maine.