Iudeul’s Shit

Azi dimineata in timp ce-mi preparam latura matinala, ii ascultam pe carcotasi cum vorbeau despre problema scoaterii religiei ca materie din scoli. Si au tot sunat fel si fel de sifilitici fiecare cu cate o idee mai creata decat alta. Toti erau de acord ca religia sa fie scoasa din programa scolara, dar nici unul nu a putut sa-si argumenteze raspunsul. O dadeau in bashini cum ca asa trebuie, ca asa e in vest, dreptul la liberul arbitru, discriminare pe considerente etnice si religioase etc si plm. M-am umplut de draci! Vroiam sa sun si eu la carcotasi dar muistii nu au mai repetat numarul de telefon la care pot fi gasiti.
De ce dracu sa scoti religia din scoala. Nu e de ajuns cata depravare exista in lumea asta? Cat de mult s-a indepartat omul de valorile spirituale si le-a imbratisat pe cele materiale!
Nu-i de ajuns ca toti copiii acestei tzari sunt niste dobitoci inca de la nastere, vreti sa ajunga si mai dobitoci odata ce cresc? Cine sa-l educe pe un copil mai bine decat scoala? Acest lucru fiind valabil in situatia in care copilul merge acasa si-si vede tatal mort de beat cum ii da box lu’ masa sau ajunge acasa si parintii nu sunt!!! (ca-s plecati la futut picioare in copac sa cade maslinele prin spania) saaaaaaauuuuu parintii lui muncesc ca ultimii sclavi pana tarziu noaptea si se bucura de copilul lor doar in wickend (duminica).
E trist.
Imi aduc aminte cand eram eu in generala. Cand intra profu de religie, ne ridicam, faceam toti rugaciunea si el preda lectia. Si cat de idiot eram tot am retinut cateva pilde din Biblie. Care sub o forma sau alta s-au adeverit in viata mea de pana acum si de care am tinut cont. Sau materia “Educatie civica”. Tin minte ca in clasa 7-a am invatat pentru prima oara ca atunci cand iesi cu prietena in orash, primul care intra in bodega esti TU…..nu ea. Plus alte chestii.
Copilasii de azi ce invata? Citesc despre boratura aia de Andreea Esca in manualul de istorie?! Ce a facut aia ca sa ajunga in manual? Scoala a ajuns o mizerie in ziua de azi. Blamam noi comunismul, dar din punctul asta de vedere, al educatiei, si-a facut treaba. Cel putin ce am prins eu dupa revolutie, din 91 cand m-am dus in clasa 1-a.
Daca o sa am copil, o sa-i dau sa mance Biblia pe paine. Sa stie dobitocul ca daca da la babe in cap pe strada, daca fura, minte etc, o sa-i faca genunchi lui Hitler in iad si nu o sa ajunga la curve,droguri si alcool moca in rai! Iar cand o sa creasca, daca-i mai destept ca tacsu, o sa-si dea seama ca raiul si iadul nu exista, ci te judeca propria constiinta, dupa ce mori. Dar macar, in etapa cea mai fragila a vietii (10-18 ani) sa faca ce trebuie, sa-si programeze constiinta sa discearna ce-i bine si ce-i rau. Ce sa faca si ce nu. Sa nu ajunga gospodar sau roacker. Hai ca o dau in diverse.

In concluzie. Daca scoateti religia din scoli, masonii aia care sunteti la putere, sa-mi faceti felatie pana vi se fac buzele carne vie!!!!

Stau si ma balangan pe scaun ca bunica pe vremuri cand croseta in fata sobei. Numai ca ea nu fuma, nu bea o vodca si nu se scobea in bot cu dejtul. Ma uit la floarea din fata mea, aranjata frumos in ghiveciul ingrijit de maini feminine, mature. Mai trag un fum, ridic ochii pe tavan, imi las capul putin pe spate. Inghit in sec. Imi readuc capul in pozitia initiala si nu se intampla nimic. Astept sa ajunga si ochii dupa el, cred ca au ramas undeva in urma. Nu-i nici o problema. Nu ma grabesc. Constientizez ca floarea a mai crescut putin. Ce dracu! Ma uit la tigara, ea a scazut! A scazut in ochii mei, a scazut ea de frica ce mi-o poarta sau asa tre sa scada ea?. Oricum, nu mai conteaza.
Ma las pe spatar, imi pun picioarele pe birou si ma uit la floare. Geamul din spatele ei se intuneca, floarea din verdele crud in care se scalda, invie intr-un verde deschis, tipator, aproape fosforescent. Petalele se maresc, se extind, se incovoaie, parca au prins viata.
Eu mai am putin si ma cac pe mine. Ce se intampla?
Fundul se sparge si apar doua picioare de pui congelat, care pun in miscare ghiveciul care acum alearga dintr-o parte in alta a pervazului. Stiti, ca in desene.
Eu transpir ca un porc la abator. Sunt inmarmurit pe scaun.
Deodata ghiveciul se opreste, planta isi aranjeaza frunzele sub forma a doi ochi si se uita la mine. Picioarele ei incep sa joace haotic, de parca ar dansa.
Eu sunt gata!
Iau fierul de calcat si-l arunc in floare. Bestia cade de pe pervaz, face 3 tumbe si fuge dupa birou. Eu ma duc la dulap sa iau cureaua de la pantaloni cu gandul sa o sugrum. Sa-i iau lumina! O pandesc dupa birou, dar vad ca nu mai iese. Cand ma uit sa vad daca mai este acolo, ea imi sare pe spate si incepe sa-si infiga varfurile frunzelor in trupul meu. Eu ma arunc violent spre perete. Bestia cade. Face 4 tumbe si se ascunde sub pat. Sa-mi bag pwla! Imi tre o arma mai puternica! Iau firezul, un motorash de ventilator de masina, o bucata de cauciuc si un fier indoit. Imi fac o minidrujba cu care ma apuc sa tai patul. Ghiveciul ma priveste prin despicatura saltelei sfasiate. Face 5 tumbe peste covor si se ascunde in spatele bibliotecii. La dracu. Iau spray-ul de corp, o bricheta si-mi croiesc drum printre carti. Poate reusesc sa prind ghiveciul in flacari, sa-l trimit acolo de unde a venit. Din iad! Dupa cinci ore de foc ajung pe partea cealalta a bibliotecii. E intuneric. Singura sursa de lumina sunt cartile arzand in spatele meu. Sunt panicat. Nu mai stiu ce sa fac. Ghiveciul nu e aici. Unde o fi fugit? Deodata se aude un zgomot puternic, crescand in intensitate, de femeie care are orgasm. Ma uit in spate, si vad ghiveciul, undeva pe acoperis , cu un ac urias, cusand biblioteca la loc. Sunt blocat. Nu am cale de iesire. Indrept flacara spre mine si-mi dau foc. Ard pana in temelia papucilor de casa. O adiere de vant ma poarta pe sub mobilier, pe sub parchet, pe langa perete si ma aseaza pe lustra. Tavanul imi plange de mila. Se stoarce, arunca cu lacrimi in mine. Ma reinvie.
Am renascut din propria cenusa.
Dau drumul la butelia de gaz, astept, astep, astept……..si mai trag un fum. Ultimul! BUM.

Cad de pe lustra, inapoi pe scaun. Ma uit la ghiveciul de pe pervaz. S-a ofilit. La dracu. Tre sa-i pun niste apa, ca moare saraca floare. Dar lasa, nu acum. Imi este prea lene. Dau drumu la niste dub, sa-mi chill-aiesc oasele.

Sesiunea s-a terminat. Studentul se uita cu bucurie sau cu putin dezamagire in urma, sa vada cate examene a promovat sau cate “boabe” i-au mai ramas pentru toamna. Se intalneste cu colegii in cel mai ieftin bar, la un pahar de vorba si de ce nu, poate o mai “pune” de un chef in camin.
In fine, agitatia a trecut iar viata studentului intra din nou in fagasul ei normal. Inca un semestru in camin,iarasi aceleasi probleme cu banii, cu taxele, cu plata caminului care, intr-un mod nejustificat, a crescut. El sta si se intreaba cat mai trebuie sa suporte conditiile mizere din camin. Poate ar fi bine sa-si scrijeleasca AMR-ul ca la armata si sa numere cu liniute pe peretele de langa pat cate zile mai are de stat. Poate exagereaza, dar totusi se gandeste de cate ori a ramas cu manerul de la geam in mana atunci cand a dorit sa aeriseasca camera dimineata. Sau de cate ori i s-a ars becul de la baie si a trebuit sa mearga la camera vecina sa se “imprumute” de un bec sau cate picioare trebuiesc administrate in usa de la dulap ca aceasta sa se poata deschide. Intr-un final, acestea sunt mici amanunte care din pacate nu sunt sesizate de cei “de sus”, iar cand acestea sunt puse pe tapet, nimeni nu ia nici o masura. Dar in schimb, studentii brasoveni sunt nevoiti sa protesteze impotriva unor decizii privitoare la plata caminelor, care dupa parerea multora este exagerata.
Anyway.Studentul trece si peste asta si isi vede in continuare de drum, spunand ca “asta e viata frate, ce putem face noi”? De ce cand intrebi un student ce va face dupa ce va termina facultatea, el iti va da doua raspunsuri. Ori ca nu stie ori ca pleaca “dincolo” pentru o viata mai buna. Nimeni nu iti va raspunde ca vrea sa ramana in tara, iar cu meseria pe care a invatat-o in facultate sa-si gaseasca un loc de munca stabil, banos. De ce parintii nostri ne bat la cap sa invatam cel putin o limba straina, caci sigur o sa ne trebuieasca cand emigram in SUA.
De ce ne “antrenam” inca din facultate cu tainele mitei si spagii? Ca sa obtinem locul de drept in camin ocupat de un anume fiu de general sau procuror? Sau pentru simplul fapt ca atunci cand vom termina facultatea, singurul loc de munca in care putem sa aratam ceea ce am invatat, trebuie “cumparat”?

Invatamantul universitar, exercitiu de coruptie sau antrenament pentru emigrare?

Sunt intrebari la care, in zilele noastre nu se vrea raspunsul. Cei de sus se plang ca Romania a ramas fara “creiere” dar din pacate “domniile lor” nu s-au intrebat de ce.
In fine, studentul roman tot cu problemele lui ramane, fie ca este obligat sau nu. El s-a saturat sa se planga, caci stie ca nu este auzit de nimeni. Nu se mai intristeaza la gandul ca atunci cand merge in camin, vede din nou mizeria pe care a suportat-o unu, doi sau trei ani. Dupa o partida de haz de necaz, studentul se intristeaza ca a fost nevoit sa plateasca o suma aberanta pentru plata caminului.Oare de ce? S-au inmultit gandacii din camin si sunt trecuti si ei la intretinere? Cred ca studentul brasovean trebuie sa se gandeasca de ce problemele acestea nu sunt rezolvate. Ar fi bine sa realizeze ca o voce singura nu poate sa razbata pana sus ci doar mai multe voci pot fi auzite de cei de sus. Si nu doar ca un murmur, ci ca un glas puternic. Trebuie sa iesim din mizeria in care cei care “simpatizeaza culoare rosie” ne-au aruncat. Si ca sa ne asiguram un viitor cat mai bun, si cel mai important dintre toate, un viitor aici in ROMANIA, trebuie sa spunem NU coruptiei, delasarii,subculturii, lenei. Cu cat mergem cu mai multe plicuri si “plasute” pline cu “atentii” la profesorii nostri ca sa ne treaca examenele, cu atat mai mult devenim criminalii viitorului nostru. Trebuie sa ne gandim bine ca sa actionam, daca nu pentru noi, macar pentru generatiile urmatoare.

Radu Florea,
Management

Ziarul Buna Ziua Brasov , Nr.2929, Luni 14 martie 2005

Ha ha, imi vine sa imi tai vena cava cu toporishca cand recitesc articolul asta. L-am scris mai de mult, cand eram eu idealistul numarul unu, cand inca traiam in ceatza aia, in care se scalda orice adolescent la inceput de drum. Credeam ca prin facultate ajungi sa faci ceva, sa te separi de clasa de jos, sa ajungi in societatea inalta, societatea privilegiata. Ma gandeam ca facultatea ma invata sa fac chestii la care nici nu ma gandeam ca le pot face, sa invat o meserie, iar atunci cand ies, toate firmele sa ma astepte cu bratele deschise si sa ma angajeze. Ca doar sunt privilegiat, am un as in maneca, am facut facultatea de Management! TOTUL E UN MARE CACAT. Anul asta imi dau licenta, dupa care pot sa ma sterg cu ea la cur. Doamne iti multumesc ca mi-ai deschis ochii mai devreme si m-ai ajutat sa-mi aleg drumul in cariera inainte sa termin facultatea. Ce ma faceam cand luam licenta si ma vedeam ca am iesit mai prost decat am intrat? Pe ce cale o apucam? Ajungeam salahor in Metro? Sau stateam pe pensia amarata a mamei mele?
Oricum, nu mai e ca pe vremuri. Terminai o facultate, care nu toti o puteau face si erai cineva. Te angajai imediat si-ti vedeai de treaba. Plm, acum fiecare e pe cont propriu. Toti asteapta ceva de la statul asta. Toti se plang ca dupa ce termina studiile superioare, raman pe langa. Sa ramana din partea mea!!!

Ca orice fiinta rationala, inzestrata cu un minim de creier si intelect, cu simturi si judecata ma chinuie un sir de intrebari, carora am incercat sa le aflu raspunsul inca dinainte sa ma nasc. (stateam acolo pe norishor, priveam spre pamant si ma rugam la Dumnezeu ca atunci cand o sa ajung in carcasa unui om sa nu am aceste intrebari, dar nu a fost sa fie). Sunt intrebari care imi chinuie existenta, intrebari care ii fac pe cei mai mari ganditori din antichitate sa para pistol cu apa, pateu stricat in frigider pe langa mine. Simt nevoia sa le postez pe blog, poate mai ma linistesc, poate reusesc sa dorm noaptea. Va rog cu lacrimi in ochi sa nu aruncati cu rosii in mine.

1. De ce cand ridici capul in sus, spre tavan, cer, o pasare ce zboara…..te strambi, iti aduni pielea de pe nas ca si cum ai avea ochelari si ti-ar fi frica sa nu cada si ti gura deschisa?
2. Atunci cand scri un mail, un mesaj pe un forum, o banala scrisoare, si iese la iveala faptul ca ai chiulit peste masura in scoala primara si scri cu o gramada de greseli de ortografie (peste limita permisa), atat de multe incat imi trebuiesc 10 minute sa descifrez,………..nu le corectezi, ci dimpotriva le lasi asa. Vrei sa lasi impresia ca esti nonconformist, ca nu-ti pasa parerea altora (cei care rad pana se cufura pe ei de scrisul tau……sau cei carora le plesneste o vena ca nu inteleg ce ai scris) sau chiar esti handicapat si nu realizezi ca intre tine si Miron Cosma nu-i nici o diferenta?
3. De ce, ca fata, nu recunosti ca te masturbezi? Ai impresia ca ai pica de curva in ochii baietilor?
4. De ce cand vrei sa-i spui cuiva ca-l iubesti sau o iubesti, iti ia jumate de ora sa o faci?
5. De ce la o intalnire, tu ca baiat iti ti picioarele desfacute, iar tu, ca fata, iti ti picioarele unul peste altul?
6. De ce cand esti in bar si-ti aprinzi o tigara, ti mana in jurul brichetei, ca si cum ai fii afara si ti-ar fii frica sa nu se stinga?
7. Iisus a fost rastignit ca sa avem noi motiv sa ne facem cruce?
8. De ce susti ca esti o persona careia ii place sa ti se zica in fata un anume lucru fiindca nu te superi, iar cand cineva chiar iti zice acel lucru pe fatza tu faci spume?
9. De ce cand saruti deschizi ochii sa-ti pandesti partenerul daca el ii are inchisi, iar daca nu-i are il futi in gura in gand?
10. De ce pe vremuri nu existau vizoare la usi?
11. De ce razi cand esti prins cu matza in sac?
12. De ce nu-s interzisi schiorii pe partie?
13. De ce bucurestenii cand vin la munte, lasa munti de gunoaie?
14. De ce dracu am scris acest articol?

Vama Veche, pe vremuri un sat anonim trantit in coltz de tara, in care firul vietii era linear, neonduit si care vibra a banal zi de zi, luna de luna, an de an. Vara se strangeau acolo o mana de oameni, acei nonconformisti, acei dizidenti ascunsi restul anului in dulap (constransi de sistem) si care in sezonul cald re-dezvirginau nisipul cu trupurile lor goale, cu atitutinile lor poziaitive si cu buna dispozitie radiata parca din spiritul lor libertin. Vama, un loc unde sistemul nu te pandea, un loc unde te simteai liber. Pacat ca nu am prins decat putin din ceea ce a fost Vama odinioara.

Vama Veche de azi, mai este veche doar in buletinele localnicilor. Incet s-a transformat din acel loc aproape virgin, intr-un nume care atarna pe buzele celor care simt nevoia de desfrau, de futai fara bataie de cap, de “hai sa scapam de parinti si sa ne facem de cap la mare”.

Cand e vorba de betie, fumaciune si desfrau. MA INFIG SI EU!!!. Ha ha, credeati ca tin o pledoarie de 10 pag
ini in care plang ce a fost Vama mai demult si in ce hal a ajuns acum si in care dau vina pe cocalari, pe Stufstock, pe muistii care cumpara fast-food-arii de la buticurile de pe strada principala, ca din cauza lor s-a distrus locul? Sa fim serios, daca e sa aruncam cu pietre, mai bine sa aruncam in Costinesti. Dar nu cu pietre, ci cu stanci, cu bombe atomice, cu ingineri si gospodari. Aceea spelunca de statiune nu-si merita existenta. Ma oftic ca de la dezastrul ala din 2005, au reconstruit-o. Eni uei, sa ma intorc la ratele mele.

Vama Veche a ramas singurul loc pentru mine unde pot sa ma duc la mare si sa-mi faca placere in acelasi timp. Acolo gasesti cam aceeasi categorie de oameni pe care o intalnesti si pe munte, si la teatru, si la o lansare de carte, si la un eveniment cultural si la un eveniment muzical de calitate. Bineinteles, orice padure are uscaciunile ei. In vama gasesti si scursurile societatii, acei oameni confundati cu diareea de caine de pe un stalp, acei sifilitici complexati care nu-si gasesc rolul in societate, si care-si ascund personalitatea dupa imagini care nu sunt ale lor.

Ce poate fi mai frumos sa te prinda dimineata in Expirat, sa te prajeasca la ochi primele raze de soare filtrate prin sticla de vodca ce o ti in mana, sa fumezi o tigara si sa te gandesti frumos la ceva frumos, ori sa-ti saruti persoana iubita (ca ce pula mea, se zice ca-i romantic sa te saruti la rasarit de soare…….cine a mai scos si aberatia asta sa-mi faca genunchi)? Sa te adapostesti de razele ucigatoare ale soarelui sub o umbrela dinaia infecta sau sub acoperisul din Expirat sau B52 sau oricare alta bodega. Sa faci baie la nudisti, in chielea goala, nu ca ai fi poponar sau lesbianca sa te desbraci ca poate mai sunt pe plaja alti dezaxati ca tine, ci doar sa simti cum e sa inoti prin apa fara gogosari pe tine, sau pur si simplu sa te bronzezi in locul unde rar bate soarele.

Am observat ca in Vama nu saruti ci ii bagi un mozol sau iti iei limba in gura cu cineva. In Vama nu faci dragoste, ci futi.In Vama daca nu esti spart, esti complexat. In Vama daca te futi cu cineva dupa maxim 5 ore de cand l-ai cunoscut inseamna ca ai ganduri mari si deja te gandesti la casatorie.

Si in fine, ca sa nu o mai lungesc. Vama e singurul loc din tzara asta care imi ofera tot ce imi doresc cand vreau distractie.

Inginerie:

Un grup de labari, copii de navetisti, veniti de pe la tzara sau din cartierele marginase care tot tzara se numesc si care, manatzi de ideea ca tre sa ajunga ceva in viatza asta s-au gandit sa dea la facultate.Si nu la oricare, ci la inginerie.Ingineria menghinei ruginite, specializarea suruburi platinate….., ingineria plutitorului din rezervorul de WC, ingineria masinilor constructoare de masini, ingineria “cum sa fi inginer”. Un camin plin cu ingineri se scoate ieftin la plata utilitatilor, deoarece apa calda este folosita doar la cafea, lenea fiind prea mare pentru a incalzi apa rece.Un inginer veritabil are poster cu angelina jolie lipit deasupra patului, pe slapi stratu de drojdie de pe talpi atinge cantitati ametioare,se labeste in grup cu colegii de camera la tzatzele Nicoletei Luciu, se baseste in cor cu colegu de deasupra, se spala pe dinti doar de sarbatori, face dush doar cand nu-si mai poate lua tricoul pe el din cauza jegului, se da cu 3 randuri de parfum ieftin de la tigani peste aceeasi transpiratie, este fan infocat al jocurilor cu masini si inevitabil al WOW si CS cu OGC.

Teologie:

O gasca de satanisti, cu tatii popi, care au furat de la enoriasi si si-au facut vila, ma rog….si o biserica acolo.Din 10 teologi, 7 sunt rockeri si 3 sunt manelisti, 2 sunt normali iar 100 sunt poponari.Teologu este dictionar de injuraturi bisericesti, cand il auzi cum injura ai impresia ca nici in fundu iadului nu mai ai ce cauta, iar satana e pistol cu apa.

Sociologie:

Din 10 studenti la sociologie 9 sunt fete iar ultimu este ori she-male, ori fatalau, ori poponar pasiv.Cand vezi o fata pe strada cu paru sleios si cu mapa tinuta strans la piept sa nu i se vada tzatzele prea mici, e clar,…..e de la sociologie.

Silvicultura:

O adunatura de animale, culeasa de prin munti.Daca dai la silvicultura risti sa ai colegi de banca pe Yeti, Ciupacabra si Bigfoot.Sunt brute unite pentru un singur scop…..de a defrisa padurile.

Traim intr-o era post comunista. Tavalugul rosu a trecut peste noi, ne-a rupt oasele, din animale ne-a facut si mai animale (vezi Ion Iliescu) ne-a deportat in cele mai infecte colturi ale Siberiei, ne-a privat de multe drepturi. Dar ne-a construit si fabrici si orase si cartiere, dupa care le-a umplut cu specimene umane, de ordinul miilor, asa zis clasa muncitoare (mandra ca o floare).

MUNCITORUL DE IERI, BETIVANUL DE AZI!!!

Ne aflam intr-o bodega de cartier, pitita printre blocuri, cu peretii scorojiti iar pe alocuri plini de pete galben-aurii sau de ce nu, maronii-uscatzii. Pseudo terasa, “pronaosul” bodegii, cimentata cu material ieftin, se bucura de noua achizitie, 5 mese de tabla cu cate 4 scaune de tabla fiecare.Intram in “naos”, deschidem usa tot din tabla ( bodegile de cartier parca sunt adaposturi nucleare) si ne loveste un miros incredibil de specific locatiei: damf de gura de muncitor cu ceapa in gat, peste care a fost turnat in cantitati ametitoare rachiu sau saniutza, amestecat cu damf de transpiratie de muncitor cu floaca la subratz, condimentat cu damf de camasha (neaparat in patratzele rosu pe negru sau gri pe alb) cu gulerul tabla de la jeg, plus, bineinteles, un iz de cashalot mort provenit din “toshatzii” sparti ai muncitorului zugrav (un zugrav care se respecta, ori are papucul explodat ori e cusut cu sarma). Si aici, acelasi gen de mese de tabla, insa de data asta cu scaune de plastic, ciobite, fara maner sau cu spatarul crapat si lipit la loc cu prenandez.”Altarul” se afla in capat, impunator, pe rafturi fiind insirate fel si fel de potiuni magice cu nume si gusturi greu de descris. De la rachiu verde, care zici ca-i lichid de frana pana la romul care numa gust de rom nu are, gasesti toate bauturile “low-class”. Pretzurile, inevitabil, sunt pt. 100 ml. (ar jigni clientela daca ar servi la cincizeaca).
Ora 4 jumate. Duba Mercedez din anul 1985, cu toba sparta si plin de rugina soseste in parcare din apropierea bodegii, din el coboara o gashca de 10 muncitori (veniti de pe santier).Se saluta intre ei de despartire, iar in aproximativ 3 minute se saluta din nou in bodega, de sosire. Muncitorul Stelian,imbracat in “uniforma”, anume pantaloni de stofa visinii, pantofi de piele, sosete albe si dupa caz- iarna - o bufanta de fash Kappa (cu maneca sfashiata intr-un fier beton si apoi cusuta la loc), iar pe umar inevitabila, nelipsita geanta de navetist EAGLE sau I love USA!! -vara- camesha in carouri subtiata si decolorata, fara 3 nasturi, intra in bodega ispasit, cuvincios, supus si in ordine ierarhica. Mai intai seful de santier, apoi pleava muritoare. Se asheaza la masa, se desbraca de geaca numai dupa ce si-a ocupat scaunul, isi da giobenul jos (tip ceausist, cusma de cioban) isi aranjeaza parul sleios dintr-o parte in alta, se ridica, se duce la bar si comanda: O “suteaca” de rachiu si un tzap. Se intoarce la masa, aranjeaza meticulos rachiul in dreapta, berea in stanga, isi pune picior peste picior, scoate pachetul de carpati, isi sterge spumele din coltzul gurii, isi aprinde tigara, se scarpina la coaie, trage 2 fumuri, se uita in jur, ridica “suteaca”, o da pe gat, ridica tzapul si-l pupa. Mai are de stat cel putin jumate de ora, nu-si permite sa se grabeasca. Stelian al nostru, are impresia ca nu a picat de betivan in ochii celorlalti betivani din incinta si indrazneste sa mai mearga odata la altar si sa-si mai cumpere de baut. De data asta creste incarcatura, ia 300 ml de Coniac Drobeta ( folosit si la degresarea bujiilor de inductie la camioane) si o halba. Se asheaza la masa si dupa acelasi tipar isi serveste “cina”. Se ridica de la masa clatinanduse, isi pune geanta EAGLE (va rog sa nu uitati si sa retineti acest nume, nu-i reclama mascata pe umar, forteaza usa de la buda, cauta un pishoar mai curat si incearca sa se pishe. Astepta 2 minute pana ii vine, se pisha ca un cal, apoi si-o scutura…dar nu mai mult de 3 ori (stie ca daca o scutura mai mult de 3 ori ar pica de labar). Isi inchide slitzul, observa cativa picuri pe pantalonii de stofa, paraseste baia fara sa se spele pe maini. Face schimb de ciuperci cu colegii de munca, salutandu-i numai cum betivanii o fac: “Va salut domn inginer” desi cel cu pricina daca are 6 clase e adevarat. Iese din bodega cu gandul ca va reveni maine, cand isi va lua salariul, si va baga si vreo 2-3-4-5-6-12-15 maini la “pacanele” (acel utilaj cu maneta, unde bagi fisa, tragi de fier si iti plesnesc venele in ochi de ciuda ca nu ai nimerit cele 3 lamai).

FINAL

Dragii mei.

M-am gandit sa va impartasesc viziunea mea asupra unor tipuri comportamentale privitoare la viata sexual-sentimentala a unora dintre noi.Asadar, din umila mea experienta de viata am categorisit 2 tipuri mari si late de comportamente.Este vorba de tipul gospodarului si tipul omului normal.

GOSPODARUL

Fata din imagine se numeste Agripina.
Gospodarul Petre, un tanar cuvios, om din popor, in varsta de 20 de ani a reusit sa iasa din beciul sau numit casa, a reusit sa arunce teancul de reviste porno la gunoi, sa stearga de pe hard disk acei 120 giga de filme porno, sa-si schimbe acei pantaloni de trening vechi de 4 ani, bashiti la cur si murdari de sperma uscata cu o pereche de blugi Lee Goooper (cumparati din talcioc din portbagajul unei Dacii) si sa iasa in lume. Dat cu parfum ieftin cumparat de la tigani si cu parul manjit de gel ordinar, manat de puternicul instinct al masculului intrat in calduri, cu ciunga Turbo cu surprize in gura, porneste sa-si gaseasca perechea. Si o gaseste. Agripina se numeste. [...] Petre al nostru se indragosteste instant, inca din primul schimb de priviri. Sta in discoteca, la masa, pe un scaun imbaxit de basini si putoare de cur de la un alt gospodar care a stat inainte si soarbe din priviri fiecare miscare a gratioasei fete. Hormonii o iau razna, ii creste pulsu, incearca sa-l mai domoleasca cu o gura puternica de apa plata cu lamaie, picioarele ii tremura, mainile ii sunt transpirate. Incearca sa-si faca curaj sa mearga la fata, care zguduie ringul cu dansul ei gratios, dar creierul ii este cotropit de imagini negre, imaginile esecului.Se vede mergand la ea, dar brusc se impiedica de piciorul unui bodyguard din discoteca, se varsa ca eroul, iar paharul de apa plata se varsa peste ochii mari si frumosi ai fetei, aceasta orbind ireversibil din cauza lamaiei….sau ajunge la ea, se apropie senzual cu buzele de urechea ei si incearca sa-i sopteasca ceva, insa isi da seama ca si-a uitat ciunga mentolata pe marginea pachetului de tigari. Cand deschide gura, urechea fetei este asediata de un cumplit damf de gem de masele, flora bacteriana se dezvolta anormal de rapid, fata din otita o da in pareza pe partea dreapta, lesina, da cu ceafa de scara si acolo ramane.Dar asta sunt doar ganduri ce-i trec prin minte, manate de adrenalina. Totusi isi face curaj, merge la fiinta serafica din ringul de dans, o saluta din priviri si incearca o conversatie cu ea. Dar din cauza muzicii tari sarmana fata nu poate decat sa-i citeasca pe buze…….”Forza Steaua, te-ai cacat papusha, esti mai frumoasa decat Angelina Jolie, da-mi numarul tau de fix fiindca mie mi-au furat mobilul, locuiesti cu ai tai?etc…..Intr-un final ei se lipesc, se saruta ca-n filme, se tin in brate (ea pe el) se privesc in ochii si isi ating nasucurile, el ii mangaie formele generoase, ea ii canta la pian (il mangaie pe carcasa si coaste), el ii numara cosurile, ea ii stoarce furnalul de pe gat, ea ragaie, el zambeste, el se scarpina la coaie cu ultimele 2 degete de la mana dreapta (da dragii mei, un gospodar adevarat numa asa se scarpina), ea isi aranjeaza gogosarii intrati intre buci. Incredibil, dragoste nebuneasca intre ei. Daca i-ar vedea sarmanul Eminescu ar face tumbe in sicriu la cat de romantici sunt. Dupa 2 saptamani, de ziua Agripinei, Petre ii da o felicitare cu 100 de euro in ea si mesajul furat de pe net:

“Esti lumina vietii mele, luna dintre stele, soarele de pe cer, mierea de salcam, crinul plin de roua matinala, rasaritul din Costinesti, fulguletzul de nea, piscotul din tortul Diplomat!!. Te iubesc din toata inima mea. LA MULTI ANI!”

Timpul a trecut, ei s-au casatorit, au facut multi copii si au trait fericiti cel mult 3 ani. vezi Drama unui gospodar

UN OM NORMAL

Fata din imagine se numeste Ciubaca.
Un om normal (aici tre definita normalitatea, dar aia altadata dragii mei) ar spune:
“Frate ce-i cu fiara aia.Uite cat de sexy se crede, se zguduie ringul de dans, simuleaza cutremure pentru Hancu cumva? Deci jur frate, Dumnezeu nu a avut mila cu unii, dar sa moara viata mea ca nici cu un picior in groapa de beat, nu as sta cu o fiinta ca aia.
Deci uitati-va si voi la pacaliciul ala. Yoooooo, zici ca-i poponarul de servici, ala care manipuleaza furtunu la vitanja, groparul de vaci moarte de la C.A.P-uri. Deci jur inca odata! Fiti antena ca s-au lipit. Cooooooooooooaie, respect! Casa de piatra copil de bitum. Ha ha, he he, hi hi, hu hu he”

FINAL

CEI DOI

Lumini siderale un ochi imi orbesc,
iar in celalalt trairi se impletesc.

Dar cei doi nu vad subtilitatea substantzei
ci doar se scufunda in marea discrepantei.

Sa fie oare prostie?
prostia primordiala , care cu fara sfiala
pazita e cu evlavie?

Unu s-a descompus, dupa ce a murit
in vierme s-a transpus, rapid vadit trist.

Iar celalalt damnat, din negru fatal
cu greu a inviat, nefiind privat….de albul portal.

NON SINUCIGAS

Imi atarna de pe fata
sirul negru al sangelui.
Picurand incet pe masa,
gandul trist al corbului.

Imi sufletul meu greu ninge
cu ganduri, vorbe, soapte stinse.
Din noianul de cuvinte:
- Poate nu ne mai vedem maine!

Scama durerilor mele,
in noapte cu altele se-ncurca.
Din sertarul cu luminite,
o traire astept sa-mi vina!
——————————-
Si din ce s-a intamplat ,nervos in vene eram.
Si din capat de iad, frumos sunet asteptam.

Doream clinghetul mantuitor,
din masacru eu sa ies.
Din burta diavolului monstruos,
sa fug, sa fug si sa bocesc.

EMO?!

De ce sa fie asa?- cand chiar nu e asa,
e o intrebare care ma doare.

De ce cand chiar este asa?- e cu totul altceva.

E probabil destinul, care si-a pus festinul
si se infructa linistit dintr-un spirit amagit.

De ce vreau sa mor?- chiar daca nu am facut nimic
Si ma aflu pe al vietii ogor, un suflet mic dar unic.

Eu cu ce am gresit?- cand vreau sa respir,
asta chiar m-a ranit, dar nici nu ma mir.

Roackerul Zlad

In noaptea cea mare el din negura apare
intr-un gri parpalac, cu crema tratat.
Iar in al lui spate mari nenorociri erau
Multe spirite triste, in surdina evadau.

Era enigmaticul Zlad, din iad a evadat
In iadul pamantesc, dar cu nimic trupesc.
El e oripilat in ce lume a intrat,
Dar nu e surprins ca durerea l-a cuprins.

Privea si plangea cu lacrimi amare
Un gand il napadea, acela de a dispare
Nu a mai suportat si in iad s-a aruncat
De ce a dorit sa cada?
Fiindca el stia, ca nu merita.

G-O-S-P-O-D-A-R

La inceput a fost samanta,
in pamant presarata
Apoi a fost sapa,
in brazda aruncata
Apoi au fost soarele si apa,
care si-au facut treaba
Si a iesit o frunza ,
dupa multa truda.

Frunza s-a transformat
intr-un cartof damnat
Din care a rasarit
un embrion mai mic.
Acesta s-a dezvoltat
Si-n GOSPODAR s-a transformat.

Evolutia e ceva minunat
Dar in unele cazuri
E ceva blestemat,
Dar nu de condamnat!

GOSPDARUL e-o victima
A propriei evolutii
Dar el probeaza
Modul involutii.

Gospodarului de la ap. 9

Tinete bine ca eu vin cu potopul de rime
Si fac pe tine, caci oamenilor ca tine
Nu se cuvine, sa le spun cuvinte de bine.

Eu ma duc in pod, pun mana pe un topor
Si cand dau cu el, te misti ca un melc.
Exact, ca un melc te misti si stiu ca te risti
Sa-mi faci felatie cand ma pish.

Din smogul mediocritatii ma ridic
Si calc pe tine fara a ma gandi.
Iar atunci ai sa plangi, plangi ca un aneu
Caci o sa vin eu si am sa te terorizez mereu!

Poate o sa te superi, dar nu sti de glume.
Esti de cacat, ca un muncitor deportat
Care in afara de “Sarma” nu stie,
Decat sa bea trei litrii de rachie.
INFECTULE